November 9, 2011

Sentirte una carga para una de las personas que más querés (intento de entrada de Blogger).

''Ya no entiendo nada, fuera de joda. No me entiendo ni a mí, ni a él, ni a nadie. No sé si es algo que surge con el desconocimiento de mí misma, o si sencillamente no hay culpa alguna. Porque tampoco puedo establecer culpa alguna...''

Perá. Perá un touch.
Me acabo de detener para reflexionar otro toque.
Tan mal no estoy. Bah, comienzo con sonrisas, pero con qué decaigo? Es como que... Ahora ni me acuerdo. Mi mentalidad es un vaivén, una montaña rusa, la calesita con sortija.
Me levanto, re dormida. No pienso en nada, o simplemente me lo olvido: capaz las tareas, alguna prueba, lo que voy a hacer el finde, viñetas de CC, TS, cualquier huevada. Si lo veo en el bondi y viaja conmigo me alegro un poco, sino lo dejo pasar, total siempre entramos juntos al colegio.
Me tiro en la mesa como si fuera la cama, él lo mismo, otras lo dejo dormir mientras miro el piso, el pizarrón, el techo.
Qué sería lo que me lleva a la depresión? ''Uh, me ponés nervioso con esa cara, cambiala. Siempre parecés irónica''. O ''parecés una crota, comprate un pantalón'', o ''callate que vas a hacer quilombo''.
Pasemos al por qué. Por qué me deprime eso? Podría decirse que es triste que ni tu propio novio llegue a aceptarte totalmente. Cambié mi faceta en un 90%, hay momentos en los que no parezco yo y todos se emocionan, pero siempre voy a tener un lado guardadito, que sólo él conoce. QUÉ TAN DIFÍCIL ES ENTENDER ESO? Supongo que lo que me molesta es que no se de cuenta, o que no lo tome en serio, que yo tengo paciencia para MIL cosas de su conducta, o sus conductas (porque mi paciencia abarca al resto), y que lo mínimo que esperaría de gente coherente es que también tengan la misma paciencia.
Total, cara de orto pueden tener todos. Todos pueden ser despeinados. Malhablados. Dormidos. Gritones. Sarcásticos. Irónicos. Con pantalones rotos. Desaliñados. Pero nadie entendió el significado de la frase ''lo que cuenta es lo de adentro, más si te conocen bien''. Nadie, ni mi propio novio en algunas ocasiones. Será eso lo que me molesta a veces.
También me molestará, aunque esto no es culpa de nadie sino mía, por intolerante, el hecho de deducir constantemente que JAMÁS podría encajar totalmente en el círculo donde me encuentro. Todos saben algo, todos viveron cosas que nunca ví, y todos destacan por algo, lo más mínimo.
Patético? Aún no encontre algo en que destacarme, y la gente no me ayuda a descubrirlo tampoco, con esa censura constante. Al menos así lo veo, así con la mentalidad simple que tengo.
Peor aún. Qué más me puede molestar? Sentirme una carga, algo de lo que uno no se desprende porque sí, pero que no soporta ver a veces. Así me siento, una inútil carga. Pero sí, esto es algo que tengo en la cabeza, que no sé si es mero vuelteo mío o provocado por el resto. Miti y miti capaz. Pero es horrible sentirse así.



Qué se yo, todo esto lo escribo porque siento que cada tristeza se confunde con la del día anterior, así y así. A veces ni las digo, otras las largo así, de loca, y pareciera que rebotan porque no provoco ni el menor efecto de cambio. Sólo unas palabras desalentadoras: ''si no te conocés ni a vos misma''. Ojalá pudiera tener carita de feliz cumpleaños todos los días, capaz hipócritamente podría agradarle al resto, porque presiento que así son todos. Todo el tiempo.
Lamento que esto se haya vuelto casi un diario íntimo, más que un blog. Digamos que vos venís acá a cortarte las venas en un estado de depresión y humillación total, capaz con alguna alegría de por medio. Pero no sé, capaz uno se identifica. Otro se pone feliz de que exista gente que todavía escribe sin faltas de ortografía. Otro se calienta con la gente que puteo, o se pone a favor. Otro se conmueve. Otro toma ejemplos. Otro da consejos.
Capaz, capaz, capaz hasta gente que yo no me podría imaginar lee esto, y me entiende un poquito más. Me ayuda, se hace el boludo, pero me ayuda de pequeñas formas capaz, aún la más chiquita, y me hace sentir mejor.
Aunque a decir verdad, si no me conozco a mí misma tal vez no tenga remedio buscar ayuda. No debería conocerme a mí misma antes? Ni siquiera eso sé hacer, desperdicio.

~Blondiiitaa.

No comments:

Post a Comment

Leave your opinion, dickhead.